l'autre monde de missparadoxe

Ainsi tu ne  veux pas (peux pas?) couper ce fil , si ténu soit il, qui nous "unit"...

et moi, tu sais que  je me briserais le coeur si c'était à moi de prendre une décision, pourtant, il va bien le falloir un jour...

Tu te lasseras de ne pouvoir  me prendre  pour "'maitresse" et moi je ne peux pas, je ne veux pas de ce rôle...

Je ne m'imagine pas quitter mon nid, tu sais qu'il est mon équilibre et je ne  désire plus me perdre, pour moi mais surtout pour ma princesse, elle a mis trop de temps à se décider à me choisir pour maman  pour que d'un coup , je lui brises les ailes...

J'ai mal partout !

Non, je ne suis pas tombée mais ces jours de silence  ont été pire que des coups de poignards et l'angoisse me ronge, le stresse me consume  ...

Je te parle ici  comme si tu allais me lire, tu sais que j'écris , tu ne sais pas où et   te connaissant, tu respecterais ce coin caché, de toutes façons, tu sais tout de moi, c'est fou,  nous sommes fous, voilà notre point de repère, notre point commun, nous sommes tellement proches de la folie que nous ne pouvions que nous rencontrer, nous quitter et nous  retrouver à nouveau, comme dans la chanson... sacrés tourbillons que nos vies ...

Bon, je ne sais toujours pas où je vais mais je sais que pour le moment, je ne peux pas y aller sans toi !

Sans patience et pour  ne plus entendre le silence qui  m'explosait la tête, j'ai brisé le lien  qui  me nouait à toi, sitôt fait, sitôt  regretté et depuis j'ai mal, mal partout, qu'une envie me rouler en boule ...

Je ne  peux pas même pas la déposer cette douleur et la seule  personne (à part toi) à qui je pourrais en parler est loin , alors je me ronge,  j'ai du mal à afficher un sourire, je suis triste mais surtout vide, mon regard s'est à nouveau éteint ...

Si trop sur de mon amour  pour toi, tu attends que je fasse un pas ... je sens que je temps va être long car  je  suis une butée, une orgueuilleuse bourrique ...

Et puis c'est sans doute mieux comme cela !

Je sais pas, je sais plus, seule ma douleur me rappelle que je suis vivante ...

Pourquoi est ce que j'ai soudainement envie de pleurer, de me mettre dans un coin ou sous la couette, me rouler en boule et pleurer ?

Hier,  un stupide mal au mollet m'envoie chez ma copine toubib car depuis mon accident de ski  , je pense : phlébite,  quand cette jambe là me fait des misères ... c'est (normalement) pas cela : ouf mais tout  cela me ramène à lui, le ski, cet hiver 88 , l'accident, ses bras ... sa douceur, cette séparation et son choix de  l'Autre aussi , ma dérive après...

Je me croyais guérie, je me croyais en équilibre, je pensais que rien ne viendrait troubler mon nid, ma nouvelle vie et là ,je me sens comme une équilibistre sur le point de tomber dans le vide tellement  l'ailleurs m'attire...

J'ai peur mais en même temps je ne me suis plus sentie aussi vivante depuis longtemps !

Purée, il fallait que je puisse le dire mais est ce que cela va m'aider à voir plus clair ?